B Como apunté con anterioridad, en los análisis de las relaciones entre literatura y locura se dibujan dos concepciones diferentes del pathos : una más negativa y otra más positiva. La negativa destaca sobre todo su dimensión deficitaria, característica principal del modelo de las enfermedades médicas; la positiva, por el contrario, tiende a acentuar la vertiente creativa o reconstructiva, concibiendo la locura como drama personal o como verdad trágica.

En esta vertiente la creación es una salida privilegiada de la locura, una de las buenas formas de reequilibrio. C A modo de reflexión, para concluir, enfatizar que el hecho de concebir el arte como un producto del inconsciente no aporta gran cosa.

Todos en el fondo aspiramos a ser artistas, puesto que, con más talento o menos, pretendemos fabricarnos un sinthome , es decir, aspiramos a crear algo.

singular que nos ayude a sobrellevar el drama de la existencia. Mas si definir el fundamento último de la creación se antoja, como decía, algo oscuro, en algunos casos, como el de Joyce, sí sabemos qué le aportó la escritura y de qué fuente bebió para sus últimas creaciones.

Pensar el lenguaje como el trauma por excelencia y como un modo de goce sienta las bases para relanzar nuestras reflexiones. Es todo. Beatriz Carrasco, Cristina Catalina y quien habla, en calidad de organizadores, os transmitimos nuestros mejores deseos para que estas Jornadas sean de provecho para vuestros trabajos y vuestras vidas.

Loco, poeta, romántico, surrealista, melancólico, traductor y ensayista, Gérard de Nerval fue un personaje peculiar que trasciende a todos los tiempos.

Gérard de Nerval, pseudónimo de Gerard Labrunie, nació en París en Fue hijo de Etienne Labrunie, médico en el Ejército de Napoleón y Marguerite Laurent, quien falleció cuando él solo tenía 4 años de edad, hecho que le marcó para el resto de su vida.

Se crió con sus tíos en Valois, a las afueras de París, y a los 10 años regresó a la capital para continuar con sus estudios. Inició la carrera de Medicina por influencia del padre, la cual abandonaría años más tarde por su vocación literaria.

El objetivo principal de estas reuniones era experimentar fenómenos sensoriales causados fundamentalmente por el opio y el hachís.

En sus escritos Nerval deja reflejado que bajo los efectos del hachís no se puede diferenciar la realidad de la ilusión. El consumidor de esta sustancia, se verá sumido en un hechizo en el que una idea se hace fija en su mente y dejará el resto fuera del campo de la conciencia, donde la mente y el cuerpo se disocian.

La muerte de su madre, junto con la pérdida de su amor, Jenny Colon, fueron la antesala de la locura. En sus obras observaremos tres personajes femeninos principales: la actriz Aurelie, el ángel Adrienne y la sencilla muchacha de campo Sylvie, que en realidad se funden en una única figura femenina que dará continuidad a Aurelia , su obra magistral.

En cuanto a Aurelia, ésta ha muerto, no es un personaje, es una figura fantasmal, un ser que pertenece a otro mundo, un mundo a caballo entre el sueño y la realidad.

A los 32 años ingresó por primera vez en un hospital psiquiátrico, tras el reciente fallecimiento de su amada Jenny Colon. En la obra y en la vida de Nerval aparecen distintas evidencias de fenómenos psicóticos, referidos al afecto, al pensamiento y a la sensopercepción.

Una de las escenas que protagonizó en plena crisis y que dio lugar a su internación, fue el verlo pasear a una langosta por los jardines del Palais Royal.

Su florida sintomatología dio lugar a distintos debates con respecto a su diagnostico contemplándose la posibilidad de que sufriera de epilepsia psicomotora, sífilis, esquizofrenia, psicosis maniaco-depresiva o melancolía. En Aurelia se hace patente una clínica variada que podría encajar en cada una de las anteriores hipótesis diagnósticas, siempre y cuando nos centremos en los síntomas de una forma aislada y dejando de lado el contexto del sujeto.

Los más representativos fueron las alucinaciones auditivas y visuales, las ideas de perjuicio, la megalomanía, las ideas de culpa, la indignidad, el arrepentimiento, la impotencia y la autodestrucción.

El síntoma por excelencia de la melancolía es la tristeza, acompañada de un sentimiento de indignidad y desprecio hacia si mismo, refugiándose en la culpa y el autocastigo, siendo el suicidio una de las salidas a una vida atormentada. Así Nerval, en una noche nevada de enero de , se quita la vida colgándose bajo una farola de un obscuro callejón de París.

De entre toda su producción literaria, hemos elegido Aurelia por ser considerada para muchos como la obra más psicótica de Nerval, un viaje hacia el interior en el cual se pierden los. Se articula alrededor de las ensoñaciones que atormentan al autor y se confunden con sus delirios y sus vivencias reales.

El texto de Aurelia es escrito durante un momento crítico de la vida de Nerval, cuando sufre una crisis profunda que le llevará al internamiento psiquiátrico y posteriormente al suicidio. Aurelia no es sólo un relato romántico y surreal, sino la obra en que el autor escribe su destino.

No es solamente la descripción de un vago amor platónico por una actriz. La protagonista se desvanece y se transforma en un ser angélico que intercede por él con Dios.

Una de las imágenes recurrentes en toda la obra de Nerval, es de hecho la representación de Dios, un Dios que se le presenta en sueños con la imagen ancestral del sol.

Es ésta la crónica de una muerte anunciada; este mismo año Nerval se ahorcará. Nuestro autor intentará luchar hasta el final con todas sus fuerzas contra su destino, alternando la derrota del hundimiento melancólico del deseo que le paraliza, condenándole a la queja y al autorreproche, a la victoria de la acción entendida como excitación, actividad eufórica.

Como escribe Fernando. En el caso de Nerval el contenido de la culpa se puede relacionar a una vida hecha de excesos y actos inmorales que le llevaran en más de una ocasión al calabozo.

Nuestro autor prefiere responder de sus actos ante Dios casi como un acto de cobardía frente a la justicia humana. Y así su obra se convierte en un continuo autorreproche, con formulas que forman parte de un discurso que a veces se vuelve circular, un lamento que atraviesa todo el texto de Aurelia y que es testimonio del dolor sin tregua vivido por Nerval.

Esta experiencia personal tiñe de negro todo lo que le rodea, como si fuera una fuerza centrifuga que se extiende desde el sujeto hacia todo lo que se relaciona con él. A partir de este momento, en algunas ocasiones, todo tomaba un aspecto doble, todo ocurría de extraña manera Me pareció ver que el cielo se develaba y se abría de mil formas con una indecible magnificencia.

Y a partir de esta revelación se va sucediendo una cadena de eventos milagrosos que en un primer momento parasitan un Nerval observador atónito del espectáculo, para luego ser protagonista y artífice del cambio, decidiendo ser la clave del enigma en lugar de una víctima de los eventos.

En esta ocasión vemos claramente cómo la melancolía deja el paso a una fase que podría definirse maníaca, o dicho de otra forma el autor se da una tregua, encontrando en la megalomanía una salida al deseo atrapado por la culpa.

Los rayos magnéticos emanados de mi mismo y de los demás atraviesan sin obstáculo la cadena infinita de las cosas creadas. Se trata de una red trasparente que cubre el mundo, y cuyos desligados hilos se comunican progresivamente hasta los planetas y las estrellas.

De esta forma Nerval da salida a sus penas y a sus reproches. El delirio de Nerval tiene un papel curativo, le permite descansar de sus penas y encontrar estabilidad en lo que para muchos es el descarrilamiento de la razón.

La misma función tiene el consumo de tóxicos, entendidos como generadores y amplificadores del deseo. Como cualquier loco, todo melancólico intenta mantenerse a flote inventando algún tipo de sinthome , por usar un término de Lacan con el que nombraba una suplencia específica y singular que permite al paciente psicótico estabilizarse, hallando un equilibrio a su condición vital.

El sinthome permitiría, en el caso de Nerval, volver a unificar el ser y el cuerpo, cuando los dos resultan desapegados, como cuando durante uno de los ingresos en un sanatorio de Paris, nuestro melancólico ve a su doble siendo atendido por sus amigos.

En el caso de Nerval estas suplencias se pueden encontrar en el consumo de sustancias, en el hecho de formar parte de grupos minoritarios dedicados al ocultismo o en la misma escritura, labor artística con la que el autor puede dar cuerpo y forma a su inquietudes y a sus delirios.

B IBLIOGRAFÍA. GÉRARD DE NERVAL. Aurelia y otros cuentos fantásticos ,. Sylvie , El acantilado, Las quimeras y otros poemas,. Las hijas del fuego, Bruguera, ÁLVAREZ, J. Estudios sobre la psicosis, Xoroi Edicions, COLINA, F.

Melancolía y paranoia, Editorial sintesis E VOLUCIÓN HISTÓRICA RELACIÓN CREACIÓN Y LA LOCURA. No ha hecho falta esperar al psicoanálisis para poner de relieve el vínculo de la locura con la creación. Basta con asomarse a las biografías de los grandes creadores para constatar que en los más diversos dominios, tales como la escritura, muchos han tenido comportamientos, cuando menos, extravagantes respecto de las normas convencionales.

Observación que se llevó hasta el extremo de suponer que debía ser conveniente tener un soplo de locura para crear. El debate sobre si los locos son más creativos que los que no lo son resuena ya desde la Antigüedad. Pero quien estableció finalmente un orden en esta cuestión fue Platón al convertir el furor en condición de la genialidad.

De ahí, se nutre el supuesto Aristóteles en el Problema XXX, 1 , para preguntarse por qué los hombres de genio son con tanta frecuencia melancólicos. En el siglo XVIII, Diderot en la Enciclopedia elabora este binomio del genio y la locura.

Y en el siglo XIX, a pesar del retroceso que supone la visión médica de la locura, sobre todo en esta cuestión de la creatividad, hay algunos alienistas que la tienen en cuenta, como Esquirol que encuentra en algunas figuras ilustres como Rousseau o Pascal la influencia del dolor moral, o, como él lo llamaba, la lipemanía.

En el siglo XX, Freud provoca una revolución en este sentido al establecer la lógica interna que enlaza locura con la necesidad de creación como condición para el restablecimiento. La escuela psiquiátrica alemana de principios de siglo XX, por su parte, desarrollará la noción de la patobiografía, es decir, el análisis clínico de la obra destaca Kretschmer y su texto Hombres geniales en contraste con el pensamiento anglosajón que dará preferencia a los estudios estadísticos.

En definitiva, el interés por la relación entre la genialidad y la locura, presente ya en la Antigüedad, de la mano de Platón y Aristóteles, principalmente, ha sido secundado a lo largo de la historia de nuestra civilización, hasta llegar al psicoanálisis que la ha dotado de una estructura y una lógica interna.

E SCRITURA Y LOCURA. Dejemos a un lado lo dicho, puesto que lo que nos interesa en estas jornadas es la vinculación entre la escritura y la locura. Existen numerosas referencias que aluden a esta relación.

Prueba de ello la encontramos en la historia de la literatura donde nos topamos con ingentes referencias a la locura; ya sea por medio de su representación a través de los personajes Ejemplo: El Quijote o por la presencia de la locura desencadenada o no en el escritor Rosseau, Althusser, Joyce, V.

Wolf, etc. Pero más allá del estatuto de la literatura, el trabajo de la clínica nos muestra que la locura escribe. E L SUJETO PSICÓTICO ESCRIBE. Contrariamente al discurso psiquiátrico no podemos hablar de la psicosis en términos de déficit, pues su capacidad creadora lo desmiente.

El sujeto psicótico realiza producciones que en algunos casos tendrán el carácter de obra literaria y en otros simplemente el valor de lo escrito, pero en ambos casos nos interrogamos sobre la función de la escritura en la psicosis.

En este sentido Lacan señala que el fundamento de toda creación. es exnihilo , parte de la nada. En el caso del neurótico este vacío se encarna como castración, sin embargo, en el sujeto psicótico será la forclusión del Nombre-del-padre lo que constituya la matriz creadora, siendo el objeto de creación una suplencia de la ausencia de este significante.

Otra pregunta que se nos plantea es qué hacer ante la producción del texto psicótico. Puesto que se sabe que interpretar la psicosis presenta un límite ¿De que manera puede el psicoanalista hacer de interlocutor de un sujeto que escribe?

Lacan ha podido decir que el psicoanalista debe prestarse a ser el secretario del alienado. Esto no significa únicamente tomar notas, sino introducir el sujeto en el texto psicótico. En este sentido, el efecto de la introducción de la categoría «sujeto» por el psicoanalista es la de considerar al texto psicótico como ficción en el sentido de una estructura de distribución y vaciamiento del goce.

Se habla de ella como mujer maldita, como transgresora, obscena, violenta, como la mala o la oveja negra de su tiempo. Pero Sarah Kane no era más que una joven que se desangraba lentamente y que caía sin remedio en las garras de un sufrimiento que plasmó en sus escritos.

Trató temas controvertidos, y controvertida era su figura Su vida y su obra se imbrican, se adivina el malestar, se observa el dolor y la soledad imperantes en sus obras. Se habla de tortura, violencia, de odio, de amor, de depresión, de pastillas y de suicidio con un lenguaje dolorosamente poético.

Con una musicalidad que rasga los oídos por su crudeza. No hay mucho sobre la vida de Sarah, de hecho muchos de vosotros y vosotras no habréis oído hablar de ella.

Esto significa que ahora mismo es lo primero que oís de esta escritora. Tampoco interesan mucho sus datos biográficos, pero al menos unas pinceladas harán que tengamos una radiografía de esta mujer maldita pero genial y contextualizar sus creaciones. Nació en Essex el 3 de febrero en el año ; crece en Kelvedon Hatch donde asiste a la escuela Shenfield Integral.

Se licenció en Arte Dramático por la universidad de Bristol con matrícula de Honor y posteriormente continuó en Birmingham. Se quitó la vida en febrero con solo 28 años. Para sus padres probablemente fuera difícil entender su manera de vivir, dos periodistas con una religiosidad estricta no aceptarían con agrado que su única hija se quisiera dedicar a los escenarios, que declarara su falta de fe y se manifestara como homosexual.

De pequeña era inteligente, estudiosa, comunicativa y popular; loca por la escritura y por dedicarse a la actuación; con gustos acordes con su edad, escuchaba Radiohead y tenía una vida social activa no busquéis rarezas, no busquéis alteraciones de ningún tipo.

Pronto empieza a convivir con el tormento, con el dolor cuando acaba sus estudios se empieza a vislumbrar ese malestar, comienza a hundirse en una depresión que la lleva a ingresar en numerosas ocasiones en hospitales.

En enero de ingresa voluntariamente, es el inicio del fin. La gravedad era patente y el desenlace ya os lo adelanté antes. Tras varios intentos lo consigue finalmente con los cordones de sus zapatillas el 20 de febrero de Su vida como veis fue corta pero intensa.

Las obras de Sarah Kane se caracterizan por los actos de violencia y sexualidad explícita. Estos rasgos conforman el soporte ideológico y estético que agrupó a dramaturgos jóvenes a finales de la década de los 90, entre los que se encontraba Kane, y que apostaban por una propuesta teatral claramente distinta a la de sus predecesores.

La propuesta principal radicaba en la. recuperación del teatro como experiencia triádica en la que participan el público, el actor y el espectador.

El espectador se adueña de una parte de la experiencia, permitiendo la invasión de la ficción en su mente, abandonando su tradicional postura contemplativa y vivenciando el conflicto dramático.

El teatro de Sarah Kane pretende incitar de manera violenta al público a sentir y experimentar, posicionar al público en contacto con el pensamiento y con la emoción a través del impacto visceral, y de esta manera dejar huella en el espectador que es capaz de internalizar e involucrarse en el conflicto apropiándose de la experiencia vivencial que representa el actor en escena.

Más allá de la exhibición explícita de actos profundamente agresivos, como violaciones, felaciones, asesinatos, la violencia se articula como la manifestación del terror e irracionalidad de los hombres frente a sus propias acciones y como la respuesta dominante y automática frente a situaciones inexplicables desde una perspectiva racional y afectiva.

Los personajes sufren experiencias extremas que evidencian en su comportamiento y en sus palabras, pero también en sus cuerpos. Ante el trauma los personajes manifiestan la dificultad de articular la angustia.

Los personajes con frecuencia recurren al nihilismo o al distanciamiento como mecanismos para vencer este dolor. En otras ocasiones, el daño genera más daño y las víctimas se transforman en agresores, el amante en torturador. Las acciones violentas funcionan como sustituto de relaciones afectivas honestas y el establecimiento de lazos verdaderos.

El sentimiento de abandono en un mundo despojado de ideales, de demostraciones sinceras y auténticas genera en el ser humano la incapacidad de vincularse genuinamente a los otros, salvo a través de mecanismos de defensa que culminan irremediablemente con el daño hacia los demás.

La obra de Sarah Kane aborda una amplia temática, pero en todos sus trabajos hay varios elementos que se repiten en una serie de preocupaciones constantes acerca de la necesidad y el abandono, la supervivencia, la experiencia dolorosa, la búsqueda de identidad o del sentido vital; temas que entroncan todos ellos con la figura del otro.

Pero es el amor el pilar fundamental sobre el que se asientan el resto de temáticas, explora las distintas facetas del sentimiento a través de relaciones muchas veces antinaturales o subversivas que manifiestan el abuso, la dependencia y la desigualdad de poder.

Relaciones que en muchas ocasiones, se tornan imposibles o inalcanzables a causa de fuerzas externas que se encargan de destruirlas. El amor es una fuerza contradictoria que ejerce efectos devastadores y redentores sobre el individuo, provocando por una parte la pérdida de identidad y destrucción de sí mismo, y por otra parte se erige como la única fuerza salvadora en un mundo cada vez más gris.

En las primeras obras, el amor se sobrepone a las peores circunstancias y redime incluso a los seres más abominables, la necesidad de ser amados y la pérdida del ser querido intenta de alguna manera justificar los actos más monstruosos.

Sin embargo, en los últimos textos se vislumbra una visión más pesimista y transforma la necesidad del otro prácticamente en una adicción. En sus obras, el mundo exterior de los personajes se destruye al mismo tiempo que su mundo interno se desintegra hasta convertirse prácticamente en despojos humanos.

Recurren a la violencia como válvula de escape para exhibir un sentimiento tan íntimo e irrepresentable como es el dolor, dolor ante la pérdida, ante la imposibilidad de constituirse como un sujeto íntegro y de vincularse con el otro.

hora en que se realizan más suicidios, según las estadísticas del país británico, argumentando que más o menos a esta hora acaba el efecto de los psicofármacos antipsicóticos, ansiolíticos, etc.

tomados la noche anterior y empieza de nuevo la angustia. Para Sarah Kane, la escritura le procuraba un medio de expresión de su malestar psíquico del que jamás consiguió desprenderse.

Entendemos que a través de sus obras pretendía alcanzar un alivio que le ayudase a continuar viviendo, consideraba el amor como la única salida válida al desamparo y tedio diario. Sin embargo, en su obra el amor se acompaña de grandes dosis de violencia que manifiestan el sentimiento de incompletud que presentan todos los personajes de la autora, y ella misma podemos conjeturar, en la incapacidad de conectar con los demás y la imposibilidad para expresar la angustia ante su propio vacío impronunciable.

Sus textos progresivamente eran más concisos, despojándolos de todo lo accesorio y sólo conservar lo esencial. Como resultado, los diálogos de sus obras se hicieron cada vez más escuetos y carentes de elementos funcionales hasta el extremo de hacer desaparecer, en sus últimos trabajos, la cohesión textual.

Esta supresión de elementos provoca la incomprensión y la desorientación de personajes y espectadores por igual que a nuestro juicio, era buen reflejo del estado mental devastado y desolado de la autora.

BRENOT, P. El genio y la locura. Barcelona, B,S. A, MALEVAL, J. Ligeia, , , pag. MATAMALA PÉREZ, M. Sarah Kane, una edición crítica tesis doctoral , Universidad Carlos III.

Madrid, Getafe, MILLER, J. y otros. La psicosis en el texto. Buenos Aires, Manantial, SIERZ, Aleks. In-Yer-face: Bristish drama today. Su madre, Dorothy K. Dick, fue una mujer inestable, ansiosa y con tendencia a la hipocondría, pero muy inteligente.

Llegó a ocupar puestos de importancia en el Ministerio de Trabajo. Respecto a la relación con su marido, parece que lo despreciaba tanto que decidió divorciarse de él cuando Philip tenía 5 años.

Tras la separación, madre e hijo se fueron a vivir a Washington. En esta época, cambiaron de ciudad en varias ocasiones. El pequeño pasaba horas solo en su casa mientras su madre trabajaba. Una madre abandónica que inicialmente no cubrió sus necesidades básicas de alimentación e impresiona que tampoco las afectivas.

No es de extrañar, que el pequeño fuera un niño enfermizo. Sufría crisis de asma, taquicardias y anorexia.

Probablemente lo que estaba haciendo era llamar a su madre ausente a través del síntoma. Esta falta de base segura en la infancia determinó el tipo de relaciones en su vida adulta, marcadas por la inestabilidad.

Con doce años se empezaron a definir sus gustos y aficiones, que fueron la lectura, la escritura y escuchar música. Podríamos interpretar esta declaración como el inicio de la articulación de una idea delirante, ya que la certeza que acompaña a la locura siempre intenta demostrar la verdad.

Con la entrada en la adolescencia, Philip trató de sostenerse en el síntoma agorafóbico. Esto le llevó a consultar múltiples psiquiatras y psicoanalistas, pero al igual que le ocurrió con el resto de sus relaciones, no consolidó análisis con ninguno. Por este motivo, comenzó a tomar medicación para combatir la angustia y anfetaminas para hacer frente a sus estados depresivos.

La tranquilidad que le producían los calmantes y la capacidad que le daban para escribir durante horas las. Cristina Catalina Fernández. Psicóloga Clínica. Cristina Brophy Palma. Hospital Universitario Río Hortega - Valladolid. Correspondencia: cristinacatalina8 gmail. Philip K. Dick fue un escritor estadounidense de ciencia ficción.

La adaptación al cine de varias de sus novelas le dio a conocer al gran público, ¿quién no ha visto o ha oído hablar de Blade Runner o Minority Report? Sin embargo, obtuvo poco reconocimiento antes de su muerte.

Un hombre que tiene cabida en estas Jornadas porque varias veces cruzó el umbral de la locura. Creativo, vehemente y genial, os presentamos la vida y obra de Philip K. Philip nació de forma prematura en Chicago, el 16 de diciembre de junto a una hermana melliza, Jane, que falleció al mes de vida.

Se desconoce cuál fue el motivo de su muerte, pero lo que sí se sabe es que ambos hermanos nacieron débiles y desnutridos; y su madre no completó adecuadamente su alimentación. Cuando la pequeña Jane fue enterrada, en la lápida se colocó además de su nombre el del pequeño Philip, con su fecha de nacimiento y un guión.

No es de extrañar, que el fantasma de su hermana muerta acompañara a Dick toda su vida. El padre de Philip, Edgar Dick, trabajó como Funcionario Federal del Departamento de Agricultura. Excombatiente de la I Guerra Mundial, le describen como un hombre muy autoritario y tosco. El vínculo que estableció con su hijo Philip se define por la ausencia porque los encuentros entre ambos fueron muy escasos.

anfetaminas hicieron que Dick abusara durante toda su vida de este tipo de sustancias. Inició estudios universitarios en la Facultad de Filosofía de la Universidad de Berkeley California , pero los abandonó al poco tiempo porque le resultó inaceptable tener que realizar un curso de entrenamiento como oficial de reserva.

Esto se podría interpretar como un rechazo hacia su padre ya que la relación entre ambos era complicada; así la oposición a ese padre con título de sargento pudo tener que ver con unos ideales en los que la lucha militar le parecía inadmisible.

A pesar de estos avatares, Philip continuó estudiando de forma autodidacta. La filosofía fue una de sus pasiones.

En esta época, empezó a trabajar en una tienda de discos y se independizó. A los 20 años, conoció a una joven cliente de la tienda con la que se casó a la semana. Es llamativa la rapidez del enlace, pero el motivo es que Dick nunca soportó la soledad.

Probablemente, la carencia afectiva con la que había crecido le llevó a buscar desesperadamente una compañera durante toda su vida. Tras seis meses de la unión, el matrimonio llegó a su fin, pero pronto conoció a su segunda mujer, una estudiante de origen griego que le permitió dedicarse completamente a la escritura.

Con 24 años comenzaron a publicarse sus novelas sobre ciencia ficción. A lo largo de los años 50 tenía ya publicados un total de cincuenta cuentos y doce novelas realistas. El tema principal de sus primeras novelas fue la destrucción de las relaciones humanas.

Escritos narrados en tercera persona, extensos, detallistas y carentes de humor. En esta época su obra plasmó la conflictiva política que le hizo ganarse la fama de un escritor de izquierdas. El problema es que EE. en ese momento perseguía el comunismo, por lo que dos agentes del FBI comenzaron a ir a su casa a investigar al matrimonio.

Debido a la presión que esto le generaba se empezó a romper su frágil estructura. Un suceso que explica bien este periodo fue lo que experimentó una noche después de cenar. Philip sintió. un dolor abdominal. Cuando fue al baño a ver qué le ocurría se angustió mucho porque no encontraba el cordón de la lámpara, aunque realmente no existía dicho cordón sino un interruptor a la derecha de la puerta.

Tras encender la luz algo había cambiado, se encontraba confuso, desorientado, perplejo. Parece que estamos ante la fenomenología de un desencadenamiento que surge con un fenómeno del cuerpo, el dolor abdominal, al que sigue una especie de experiencia enigmática en el baño.

Este desencadenamiento, además, parece que esconde cierta dimensión considerable ya que produce una ruptura biográfica: a partir de ese momento cambia de nombre y de oficio. Abandonó, temporalmente, la escritura y empezó a dedicarse a contestar las preguntas de un concurso organizado por un periódico local.

Atrapado en esta nueva forma de vida, creía que los acertijos que completaba del periódico iban dirigidos a él. Estas ideas autorreferenciales le condujeron a presentarse en las oficinas del diario con el fin de hablar con el director del periódico, y preguntarle cuál era la trama a la que le estaban sometiendo, cuál era el significado oculto de tal artimaña.

Tras el vacío de significación de la experiencia enigmática, comienzan a surgir retazos de significación delirante. Pasó de una primera fase enigmática, dominada por la perplejidad, a una fase más delirante donde la certeza, la autorreferencia y el perjuicio dominaban su vida.

En este momento, comenzó a tener sensaciones extrañas entre la gente de la calle. Sentía que todo el mundo le observaba, le vigilaba y conspiraba contra él. Por lo que decide huir de la ciudad e ir a vivir al campo. Allí conoció a su tercera mujer con la que tuvo su primera hija. Su anterior mujer, abandonada, tuvo que regresar a la ciudad.

No fue una época fácil para Dick, la paternidad y el aislamiento del mundo rural provocaron que aumentara el consumo de anfetaminas y alcohol.

Aun así, se tomó tiempo para escribir y redactó su primer éxito El hombre en el castillo , por el que le concedieron el premio Hugo. Durante su estancia en el campo y tras pasarse la mayor parte del día escribiendo novelas para satisfacer a su mujer y ganar.

dinero, a sus 35 años, empezó a cuestionar su vida y a reflexionar sobre su situación. Un día mientras caminaba por el campo inmerso en sus pensamientos se topó con un rostro gigante que lo miraba desde el cielo penetrantemente.

Creyó ver a Dios. Tras esta experiencia, posiblemente una alucinación, decidió ir a la iglesia y contárselo al sacerdote quien le dijo que no había visto a Dios sino a Satán.

Absorto por esta experiencia, se convirtió al catolicismo. Tras esta convicción delirante, dejó a su mujer e hija sin mayores miramientos para volver a la ciudad. Pero sus problemas empeorarían con el proceso de divorcio que le hizo estar más paranoico de lo habitual. Apenas salía de su domicilio porque creía que un detective privado le seguía.

En casa buscaba micrófonos por si su mujer se los había colocado para espiarle. A tal extremo llegó su idea persecutoria que se compró una pistola para defenderse de ella. En este momento, su mujer se había vuelto su perseguidora. Pero Dick no dejaba de crear, entre y se publican dos de sus grandes obras: ¿sueñan los androides con ovejas eléctricas?

En esta época, conoció a su cuarta esposa y del matrimonio nació su segundo hijo. El sentimiento depresivo inundó este periodo de la vida del autor ya que dejó de crear, abandonó la escritura y tuvo que solicitar una prestación social para poder sobrevivir.

El gran abuso de anfetaminas y LSD le provocaron graves lesiones renales y de páncreas. Su mujer no soportó esta situación y se marchó de casa llevándose a su hija en Dick llenó su casa de gente indeseable huyendo de la soledad: prostitutas, vagabundos… surgiendo de este periodo su novela Una mirada a la oscuridad, donde refleja el horror del mundo de la droga en la destrucción de sus personajes.

un explosivo en casa de Dick. Se sospechó de la CIA, FBI… pero nunca se supo la verdad. Este acontecimiento reforzó el carácter paranoico de Philip. Durante esta época desconfiaba de todo el mundo y posteriormente, en cada aniversario, la angustia era tal que le impedía salir de casa.

Dos años más tarde, con 45 años, su vida pareció ordenarse, sin penurias económicas y con cierta estabilidad. Aunque no duró mucho tiempo porque al año siguiente, una noche su mujer lo encontró sentado en la cama tapándose los oídos y balanceándose.

Dick oía como sus enemigos se reían de él y le lanzaban amenazas de muerte. Estos fenómenos culminaron en febrero de con un delirio místico. Dick se sintió invadido por una presencia superior que llamaría VALIS Vasto Sistema de Inteligencia Activa y Viviente y aseguró ser poseedor de una revelación.

Esta etapa de su vida se ve reflejada en sus últimas obras: VALIS , La Invasión Divina y La transmigración de Thimothy Archer Como habéis podido percibir, la presencia del Otro, fue un elemento estabilizador a la par que desestabilizador en su vida.

Con la marcha de su cuarta esposa, cometió un intento de suicidio. Bebió una botella de vino, tomó 49 píldoras de Digital, 30 de Librium, 60 de Agresoline y se cortó las venas de la muñeca.

Por si esto no fuera suficiente, se acostó en el garaje después de haber cerrado la puerta desde el interior y encendido el motor del coche.

Sin embargo, un defecto del obturador hizo que el motor del coche se apagara. Tras despertarse y ver que no había logrado su cometido, llamó a la farmacia para encargar más medicación, lo cual, alarmó al farmacéutico quién avisó al equipo de urgencias. Esto le llevó a pasar una temporada ingresado en una unidad psiquiátrica.

Tras la hospitalización, se fue a vivir con otra mujer, pero como todas sus relaciones a lo largo de su vida, fracasó. Su madre murió durante este tiempo sin mucha resonancia afectiva para el autor.

Hasta que el 18 de febrero de , los vecinos. alertados por la ausencia de Dick decidieron avisar a las autoridades. Tras derribar su puerta, lo encontraron en el suelo. Había sufrido un ataque al corazón. En el hospital, al día siguiente tuvo dos ataques más que lo sumergieron en un estado comatoso y finalmente muere tras cinco agónicos días.

Su padre, un hombre mayor, lo enterró junto a Jane, su otra hija. Más de 30 años después de su muerte, Philip K.

Dick puede considerarse uno de los escritores de ciencia ficción más importantes de EEUU, género en el que destacó por el carácter filosófico de sus escritos, tratando temas políticos, metafísicos y teológicos entre otros.

En sus novelas se plasman los pensamientos más íntimos de Dick, como la desconfianza o la manipulación de la realidad, lo entramado con el mundo psicótico y la vertiente más paranoica del autor. Dick, a través de la escritura logró expresar simbólicamente sus conflictos que difícilmente podían ser comunicables de otra manera.

CARRÈRE, E. Correspondencia: aitorfrancos hotmail. Toda la literatura no es sino una inmensa prueba de imprenta y nosotros, los escritores últimos o póstumos, somos tan sólo correctores de pruebas, afirmaba.

LMP deshace las palabras y la relación con su concepto, desorganiza voluntariamente el pensamiento poético, lo traduce y lo pervierte; éste es su recurso para consumar las infinitas posibilidades del lenguaje.

Su obra impone una conciencia plena de lo ya dicho, pero de lo que es todavía incógnita y espera ser revelado; en última instancia entiende que el escritor trabaja para contribuir a la infinita elaboración de esa suerte de palimpsesto final que es la literatura; en su caso, desde temáticas repetitivas y obsesiones edípicas.

El carácter polifónico y pessoano de los poemas contribuye a su propia confusión identitataria, ya que su identidad se construye, en gran medida, como ejercicio metapoético y se alimenta fundamentalmente de la intertextualidad.

Parece constatar que, para desarrollar su discurso poético las palabras que encuentra están ya ocupadas, es decir, son de alguna manera impersonales y ajenas; a ello se debe que sólo puede llegar a su apropiación desde la paráfrasis de escritores a los que admira y que le precedieron en el tiempo.

La palabra poética de LMP, aparece dividida en sí misma y de sí misma; las otras voces matan su voz. Todo lenguaje es, al final, un sistema de citas y, todo arte, imitación y variación, y de alguna manera,.

en LPM, poesía y literatura autorreferencial. Él mismo se autocita en muchos textos, en algo así como una suerte de polifonía monodiscursiva, llevando al extremo ese juego de máscaras identitarias.

Una vez Platón le recriminó despectivamente a un poeta: Yo pinto la realidad en las paredes. Tú dedícate a hacer fuego. Los poetas, bien lo sabía Rimbaud, son ladrones de fuego; al menos los que con más acierto se dedican a robarlo de las cavernas de Platón para extender sombras de duda sobre la realidad.

Si el fantasma de la locura hizo de LMP un alquimista, ¿ve acaso su realidad tal y como es? Para LMP, poetizar y estigmatizar el cuerpo de las palabras son dos modos de destruir lo real. La forma imposible y el testigo de la mirada.

Lo invisible, en la poesía y en la locura, es sólo lo desconocido. Wittgenstein remarcaba en uno de sus diarios que se vive eternamente si se vive en el presente. LMP, envuelto en la soledad de su mundo impenetrable, es un insecto prendido con alfileres, tan inquieto y desconcertante, que si lo retratamos lo encontramos una y otra vez desenfocado.

Vivo: es decir, me diferencio de todos los demás, escribió Friedrich Hebbel. Si se lo preguntásemos a él, a LMP, nos citaría a Eliot: cada poema debería ser un epitafio, o una estatua enterrada que haga de puente entre lo que está vivo y lo que está muerto.

La escritura vista dentro de una paralización del tiempo, es un lenguaje visceral, agramatical, casi un grito de las entrañas. El instante del psicótico se eterniza porque no deja de acontecer una y otra vez. Y la expectativa de un nuevo instante luminoso y redentor, genera un estado de permanente ansiedad, la sensación de no alcanzarse a sí mismo, de necesitar continuar con la escritura.

La palabra, consciente de sus limitaciones semánticas, es puesta sobre el papel, si no entera, de forma incompleta y aproximativa. catarsis de la escritura la recompone y culmina, hacia un desorden natural interno, que traduce y simboliza todas las sensaciones del psicótico, conjunta y caóticamente.

En la antigua Roma existían unos lugares para el exceso, los Vomitorium. En ellos la ingesta compulsiva de comida se mezclaba con orgías sexuales y todo tipo de desenfreno.

En el recinto central había una piscina enorme para que los comensales pudiesen purgar lo que hubiesen ingerido, vomitándolo. La identidad del psicótico funciona de un modo semejante.

Traga para escribir desde el caos y desorganizar la realidad poéticamente. Todo se concibe desde el borde final de un lenguaje: el de la desintegración. El lenguaje de la locura es desde ese concepto una especie de fusión orgiástica.

Lo que se ingiere penetra al interior y se fusiona con el self para integrarse a la identidad; pero al mismo tiempo, la descompone y desubica. Para digerir antes se debe trocear y fragmentar el texto, hacer que funcione el estómago de la literatura.

Novalis sugería en su teoría del arte un ideal romántico Que hubiera narraciones sin conexión alguna con las asociaciones, como los sueños; poemas simplemente melodiosos, llenos de palabras que suenen bellamente, pero sin significado ni conexión: sólo unos cuantos versos comprensibles como máximo; todo deben ser fragmentos de cosas absolutamente diferentes.

El psicótico que hay detrás de LMP carece de identidad y la busca en la unión de lecturas y citas. Ninguna referencia verdadera, salvo el cuerpo y pensamiento de los otros. El conocimiento desde de la escritura, es, sin embargo, de relación, con uno mismo.

Un lugar para la identidad fragmentada, para que el poeta hable desde el yo. Pero, ¿qué es un poeta? La mejor definición que conozco para aunar a ambos me la dio el. galerista y escritor José Luis Merino: Los poetas son esos seres que oyen al pasar lo que las estatuas dicen.

Y a las estatuas, de alguna manera, se aproximan casi seducidas por el estatismo de ese gigante títere antropomórfico, las palomas.

Un loco bien podría dejarse acompañar por las palomas y retenerlas para confesarse entre soliloquios. Me las imagino posándose sobre un individuo estático, paralizado por la destrucción de su realidad.

Esto me trae a la memoria la novela de Javier Tomeo, La ciudad de las palomas. El personaje creo que no se advierte si es un hombre que delira transita por una ciudad deshabitada y todo lo que encuentra a su paso son palomas, que le observan y vigilan, en un franco paralelismo con Los pájaros de Hitchcock.

Puede ser, entra dentro de lo posible, como casi todo en la locura. Las palomas, a su vez, podríamos entreverlas como un ente único pero fragmentado y disperso en su unidad. Casi como una sola cosa que funciona con una única conciencia. El pensamiento poético de LMP es eso mismo, habla mediante citas, frecuenta las plazas vacías y cerca las estatuas olvidadas de poetas muertos.

Sus poemas son esas palomas, a las que sentimos tragándoselo todo e integrando en su ser toda la zafiedad, miseria y suciedad del mundo, para reproducirse y unificarse, gestálticamente. Las palomas comiéndose a sus antepasados poéticos, facilitando la imitación y la alteridad.

La poesía viene cuando más les suenan las tripas a las palomas que babean persiguiéndole. Los estómagos de la poesía funcionando a pleno rendimiento. Cuando escribo sobre LMP acude a mí una extrañísima escena de la película Spider de David Cronenberg.

Un hombre con ese apodo, Araña , de mente inestable, interpretado por Ralph Fiennes, después de un largo periplo por múltiples instituciones. psiquiátricas, ingresa en un asilo del East End londinense. Tengo grabado uno de los fotogramas: la cámara distancia, y el personaje con gabardina en el centro de la imagen.

Tras él un edificio en ruinas del que se ve la fachada, unitaria, monótona, cuadrada; llena de ventanas enladrilladas y cerradas. LMP es un loco que no puede dejar de ser loco. Y es un escritor o tal vez escribiente al dictado de un ser superior que no puede dejar de escribir.

Escribir es para mí lo más importante sobre la tierra…tan importante como, digamos, para un loco su locura…confesaba Kafka.

Pessoa pensaba, y con razón, que ser inteligible era, en cierta manera, prostituirse. Picasso le atribuía el mérito a su mano; ella era la que sabía. Y él se preparaba, a cada nuevo trazo, para el desconocimiento. Ese desconocimiento, en LMP es imitación, alteridad y sustitución.

En su relato Tres historias de la vida real ya temía que los apócrifos terminaran sustituyéndolo. LMP es plenamente consciente de que la vida es una lengua extraña, para sí mismo hermética y oscura, y la labor del poeta, igual que la del loco, es, antes que nada, la de traducir.

El psicótico acepta la condena de las limitaciones del lenguaje, y entiende que huir de la prisión del lenguaje es imposible; por eso inventa un idioma propio. Al traducirse a sí mismo, se desvelan los intrincados recovecos del propio pensamiento del lenguaje, que en el caso del psicótico puede ser autoritario e imperativo, cuando no impuesto, y sentido como ajeno.

La compulsión de la escritura en LMP es fruto del pensamiento automático y de la función de palimpsesto de la memoria. Uno de los grandes filósofos del lenguaje, Humbdolt, apostillaba que el hombre se rodea de un mundo de sonido para asumir en sí el mundo de los objetos, y manejarlo.

El hombre vive con los objetos tal como el lenguaje se los trae. Porque el lenguaje del loco, muchas veces, piensa, y piensa por. sí mismo, de forma autoconsciente y con vida independiente. Ser comprendido es hacerse el muerto frente al papel.

El loco no necesita ser comprendido. Su lenguaje es exclusivo para él; el lenguaje de la locura se diferencia del habitual en que no es necesariamente comunicativo. La realidad, en sí, no es otra cosa que un lenguaje por corregir.

Cuando la imaginación desconfía de lo real la literatura puede ser una forma de protestar contra la metáfora del mundo: una luz tan oscura que no nos permite ver por dentro al hombre que se sienta frente a un papel vaciándose.

El psicótico escribe para intentar que el texto se devore a sí mismo, en un movimiento de sorpresa y retroceso. Escribe compulsivamente como preparación para el fin, la destrucción y el silencio.

Correspondencia: zacamarco hotmail. La pregunta sobre lo que hacemos con los murmullos que nos habitan parece dirigirnos primero al estatuto que éstos tienen para el sujeto. La respuesta nos conduciría entonces a la estructura. Así, quien los percibe como provenientes del exterior psicosis no puede mirar para otro lado y se ve abocado a poner todo el orden significante a rendir cuentas de esta invasión.

Por el contrario, la convivencia con el murmullo no problematiza al sujeto cuando es percibido como interior neurosis. Vemos cómo Lacan, generalizando desde sus comienzos la afectación por el lenguaje, tiende a invertir el abordaje tradicional de la psicosis como déficit al preguntarse primero de qué echa mano el neurótico para no verse invadido por la palabra.

De esta manera, sin desatender el plano de la estructura, el desarrollo de esta vía posibilitará un posterior acercamiento hacia distintas formas de hacer con los murmullos que, aun pudiendo estar cercanas a la imposición de la palabra, al menos en gran medida la evitan.

Nos acercamos a Joyce por cuanto nos ilustra una de estas vías intermedias: si bien no podía dejar de detenerse, algo perplejo, ante los murmullos, logró evitar ser absorbido por ellos. Trabajando desde la falla de una desconexión, Joyce fue encontrando la manera de reconducirlos mediante su arte, lo que le permitió otorgarles un alcance salvador.

Para entender su saber hacer me ha parecido útil enmarcar antes esta perspectiva sirviéndome de dos acercamientos a la escritura totalmente opuestos. Uno privilegia en exceso el lado.

simbólico; el otro, en cambio, opera desde su fracaso, incapaz por tanto de poner distancia frente a lo real. El primero corresponde a una lectura que parte de lo simbólico.

Su autor pretende atrapar lo que un libro tan complejo como el Ulises pueda decirnos a partir de un método interpretativo prefigurado. Se conduce guiado por el espejismo de poder traducir lo propio de la obra de arte en términos simbólicos. Por ello, enfrentado al desciframiento de una obra cuyo brillo procede más del lenguaje mismo que de la trama, no puede sino estrellarse.

Me refiero al trabajo que Jung dedicó al Ulises al inicio de los años 30 Ulises, un monólogo , un trabajo que no despertaría en Joyce el menor interés.

El segundo acercamiento que haremos no será desde el lado neurótico sino desde la locura. Miraremos el trabajo que provoca el murmullo desde la obra de un escritor diagnosticado de esquizofrenia, Louis Wolfson, que alcanzó un éxito notable mostrando al mundo el procedimiento lingüístico que desarrolló para combatirlo.

Con el objetivo de destruir la lengua materna, el inglés, Wolfson elabora un mecanismo de sustitución de las palabras que hieren por otras, o por recortes de otras, extraídas de las lenguas extranjeras a cuyo frenético estudio dedica su tiempo. Buscando equivalencias tanto fonéticas como semánticas, el sonido insoportable ha de ser sustituido por otro, extranjero.

Así construye sílaba a sílaba, a base de injertos, la frase sustitutoria. Pero no alcanza a crear el método que dé con la fórmula de la vacuna.

El costoso hallazgo hay que hacerlo para cada palabra. Su procedimiento lingüístico no crea teoría, ni siquiera delirante, como tampoco tiene éxito en producir un texto artístico al no conseguir evocar un conjunto interrelacionado de imágenes. Por eso, su procedimiento, como decía Deleuze 1 , no pasa de protocolo, se queda en un simulacro de ciencia y en un simulacro de arte.

DELEUZE, G. Si el primer acercamiento que tomaremos conducía a Jung a hablar de una escritura casi esquizofrénica en Ulises , veremos después, a la luz de Wolfson, lo mucho que separa a Joyce de dicha escritura.

Jung resulta ser un buen ejemplo de las limitaciones del abordaje exclusivamente simbólico y de cómo la búsqueda infatigable de la comprensión puede ahogar el estudio de una obra de arte. A pesar de habernos dejado aquella exquisita y tan citada metáfora que dibuja con precisión la relación entre Joyce y su hija Lucia —en las aguas donde él era capaz de bucear, ella se hundía irremisiblemente 2 —, y de coincidir a grandes rasgos con el diagnóstico que podemos deducir en Lacan, —locura discreta o no desencadenada para Joyce y esquizofrenia para Lucia—, se mostró insensible al trabajo de Joyce con el murmullo.

A Jung le resultaba un misterio el éxito del Ulises. No obstante, también es cierto que termina variando sus primeras impresiones para concluir valorando como virtudes todo lo que otrora le pareció extravagante, fútil y monstruoso. Pero, para lo que nos interesa aquí, su observación más sutil consiste en destacar lo que él llama la ruptura del vínculo entre la conciencia y el objeto, algo que apunta en la línea de fructífera desconexión que seguiremos para abordar el saber hacer de.

ELLMANN, R. Estudios Psicoanalíticos ed. De todas formas, y pese a su notable esfuerzo por modificar sus impresiones iniciales, lo cierto es que Jung leía desde la fría y distante posición del estudioso, impermeable al disfrute de la lectura.

De ahí la negativa de Joyce a responder a su misiva de Para qué perder el tiempo con quien no era capaz de reír leyendo su obra. Jung fue incapaz de disfrutar y de reír con Joyce.

Y para Joyce esto era definitivo. Es aquí donde vendría Lacan a aportar otra lectura, aquella que privilegia, por encima de todo, no el aparataje simbólico sino el goce de la escritura, no la palabra como vehículo de comunicación, como recordaba Skriabine 5 , sino como vehículo de goce.

En el caso de Joyce, el modo particular en el que teje su vida y su obra tiene el atractivo de unas hebras que brillan con especial intensidad desde el momento en que el artista las aísla y recoge, antes incluso de que hayan sido hiladas por el ritmo de la belleza, como diría Stephen.

El resultado de esta espiral creadora le llevará de la epifanía al monólogo interior Ulises , —auténtico goce de la palabra en su murmullo que Sérgio Laia 7 llamó el lenguaje de las flores—, para terminar volando el puente tras su paso y arribar, tras un nuevo impulso.

SKRIABINE, P. LAIA, S. Joyce, Lacan y la locura , AGSM. La Otra psiquiatría, Vigo, creador, al lenguaje del flujo, al lenguaje acostado en su magma primigenio F. Antes de entrar en ello, veamos brevemente en qué consiste el trabajo sobre la palabra que hace Wolfson 8.

En su caso partimos de la hipótesis de que al no encontrarse organizado el campo de la significación para atajar un murmullo que se impone, se recurre a un procedimiento para tratar los fragmentos, el lenguaje hecho astillas. No nos encontramos en una configuración donde el aparato simbólico haya actuado con más o menos éxito, donde el registro de la representación haya funcionado separando cosa y palabra, sino en un lenguaje atravesado por las esquirlas de real.

La voz de la madre, nos dice Wolfson, debe ser detenida porque produce la insoportable vivencia de una vibración en la cavidad de su oído, como si éste fuera una prolongación del cuerpo de ella. Wolfson dice sentirse como prótesis de su madre y tiene el sentimiento de que su demencia la completa a ella.

Y cada vez que la vibración le penetra triunfa ella sobre él, sobreviniendo un sentimiento de culpa aniquilador que da buena cuenta del alcance de su fusión mortífera.

Por eso, a falta de barrera, ha de matar la lengua materna. Taparse los oídos y emitir sonidos no es suficiente. Tampoco leer en voz alta un diccionario de lengua extranjera, o elevar el sonido de unos auriculares que puedan inyectarle directamente en el oído su dosis de palabra extranjera… Pero de este despliegue en abanico de medios paliativos terminaría surgiendo el desarrollo de su procedimiento, al intentar tratar el objeto voz de una.

Con prólogo de Gilles Deleuze. De pequeño su tropiezo con el lenguaje se manifestó como una imposibilidad para deletrear. Desde un inicio los fonemas fueron astillas para él.

Pero en vez de tirar la toalla, buscó pertrecharse de un saber, un saber sobre las lenguas. Y redobló sus esfuerzos cada vez que una crisis se produjo. Pero, aunque su saber está orientado por un simbólico mínimo lo extranjero como corte , lo hace desde un fracaso que es estructural. De ahí que la sustitución sea de una esquirla por otra.

Él lucha locamente contra la locura. Su procedimiento también es astillado, sustituye unos fragmentos de real por otros. Lo que no le priva de su mérito y de unos determinados efectos 10 , pero dejamos en este punto a Wolfson para mirar a Joyce. Tomando antes a Jung como ejemplo, apuntábamos hacia la pobreza que suele lastrar el acercamiento desde lo simbólico a la escritura de Joyce.

Desde bien temprano trabaja con la escritura la emergencia de un real en la palabra, de ahí el protagonismo que ésta adquiere. Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos acaban un poco confusos.

Lo de toda la vida a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se moriran antes de otra cosa. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah!

ya comprendo.. Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. Que mal le aqueja? Entonces el general se dirige al segundo soldado. El general se dirige al tercer soldado : - Soldado, que mal le aqueja? Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta - Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon?

Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.

El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio.

El paciente pregunta asustado : - Doctor, plaam , doctor, que prrff va a hacer? Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.

El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde.

Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.

aqui alargas todo lo que quieras la discusion al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir?

Sexo Psicopata - En que se parecen una mujer y una sarten? Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio? Una pareja esta haciendo el amor. El dice : - Muevete un poco, no, sorda asquerosa? En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja?

De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica. Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano Un albañil va por la calle y ve a una tia bien buena. Se hace el gesto obvio - Crees que tengo el escote muy exagerado?

Tienes pelos en el pecho? RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden. Una holandesa se cae de su casa digamos que estaba colgando la ropa y va a parar encima de un cubo de basura.

Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice: - Estos holandeses estan locos tiran a sus mujeres cuando todavia sirven. Y que pasaba? y tu que hiciste? la folle tres veces y luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: - Meteme un dedo mete otro mete la mano mete la otra puedes aplaudir?

Otro parecido, la rubia le dice a su amante: - Estoy estrecha, verdad? Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar.

Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico : - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison.

Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes. Si no le gustan las esposas, se puede joder. Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo?

Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. podriamos haber salvado el coche.

Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado.

No me puedo hacer una paja en mi casa? Una paja? Estas loco o que te pasa? Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.

Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto! Podrias volver a hacerlo?

El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero.

Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera.

Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira No, mira dentro del coche Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire.

El gringo se la hace, claro El gringo se hace otra El gringo se hace otra. medio llorando - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo!!! El gringo se hace la cuarta paja cuando acaba esta hecho polvo.

El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando. Ahora ya puede recoger a mi hija. Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla? Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon?

Casi le funciona la idea lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. Pero si hace tanto que no Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner.

Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice : El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.

lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguiente razones : 1 Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla.

Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento. A este respecto, debo añadir que lo mejor son los cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

Espero que no importe. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico. Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo.

No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho , y entonces recibe la siguiente contestacion : Ridiculizado inutil, Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta.

Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.

Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras.

Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi- mos.

Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. Que es eso?

Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase. Y donde estaban? Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando: - Estoy ciega!!

Estoy ciega!! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aqui? Tambien estoy paralizada!!! En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo : - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste.

He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida. El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.

Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas?

Dolorosos - Como puedes capar a un politico? Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla : Darme la vuelta, cabrones, que tengo frio en los cojones.

Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.

No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo. En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.

En un incendio forestal, esta toda la basca de I. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: -Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a Km de la costa?

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. Que bestia! Como bañas asi al niño? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.

como te ha ocurrido? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe? Estas vivo?!! Cuantos metros estas por debajo mio?!!

Este es muy viejo, pero Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.

El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo.

tambien queria unas gasitas de algodon. El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais? Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados.

El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida.

Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para Que talla dice que son mis pantalones? Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.

Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.

Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion. El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.

El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion.

Firmeme aqui este papelito El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!!

ESA era la jodida palabrita!! Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos Dos amigos romanos se encuentran. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.

No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.

Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta es lo que yo hago!

Faltaria mas! Pues si, mira. Oye, y como lo haces? Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza.

Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo. Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado.

Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos: - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o".

Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo.

El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda.

Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de Bala-rumba goola'ai, aie'o.

Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.

Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla.

Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente.

Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras!!! Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido.

El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo.

El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.

Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.

Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita.

En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.

El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.

Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.

No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.

El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo.

Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. Y ahora que hago? Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la niña; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la niña le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede.

Cuando se estan metiendo en la cama, la niña señala al aparato de su padre y le pregunta : - Papa, que es eso?

mi soldadito de juguete. Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo.

Que ha pasado? Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco. Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso.

Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados.

Intrigada, le pregunta al dependiente : - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad? y que es lo que hace? El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa.

El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrin. Luego dice : - Ave Barbara, la pared.

El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente : - Oiga, que cosa mas impresionante.

Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice : - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara.

Salvajadas Animales - Que harias para que una mofeta no oliese? Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.

Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, asi que le pregunta al raton : - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje? Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo.

Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este: - Señora, le importaria si le pego una patada al perro.

y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada al perro en susodicho sitio. Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro?

Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.

Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.

Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad : - Oiga, que se cree usted que esta haciendo? No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo?

me imagino que los erizos son asi de desagradecidos. Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

Esta usted loco? es que no me gusta su color. Nos apostamos 1. Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1.

Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice : - Oiga, el perro de la entrada es suyo? Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado.

Un amigo les visita. El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente".

Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California" oye, y donde esta el ganado?

Dos granjeros estan hablando. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta encargando de negociar los contratos.

Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.

Que le paso? La UN o cualquier organizacion, no se me ocurre otra promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial.

La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal.

Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. Despues, los de la PJ. Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.

Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica - Porque su perro guia muere ahorcado. Es que no va a hacer nada? Esto hay que contarlo con acento maño A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: - Oye tuu.

Y ahora que vas a hacer con el cerdoo. Lo guardare bajo mi camaa. Elefantes - Que usa una elefanta como vibrador? Hasta los elefantes tienen que soltarla Se puede levantar hasta con un pensamiento Violencia - Que le dice una nalga a la otra?

Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe saltando encima suyo, ja, ja. al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee Este chiste es visual un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado.

y le mete el dedo en el ojo - Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aqui mi padre?

El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que? Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradicionen estos chistes.

Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño : - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.

Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice : - Pero que dices? Que ahora me pegas tu a mi? Venga ya, vamos a discutir por un pato?

Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones.

Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo: - No Y consigue dar con su marido.

Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero.

Entonces pasa la siguiente mujer: - No hombre, un forastero! Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salon cuando llega un vaquero y grita : - Que llega el Gran Mike!

El Gran Mike va a venir! Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros de alto y kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice a este tio, que es el unico en el bar : - Quiero beber!

El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver.

El del toro la levanta, enseñando sus enormes biceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra? Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario.

El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: - Oye, que te ha dicho ese granjero? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro?

Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. Entonces escucha horrorizado que dicen por detras : - Eso es! Y ahora la vaca! Cuando era pequeñito, una vez me llevaron a hacer un test psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra prueba del examen.

Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era complejo de Edipo.

Si empezabas por la cola, tenias tendencias homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si empezabas por las orejas eras un perfeccionista.

Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra asquerosa" le arranque los ojos con mis uñas. En mi boletin aparecio una nota diciendo "tendencia a la autodestruccion".

Yo no me lo tome muy en serio, pero los años han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los Estados Unidos y contando estos chistes Ring, Ring!!

al rato vuelve el niño - No se pue pone poque esta con papa en la cama. me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya.

al rato vuelve el niño - Ya esta, papa. al rato vuelve el niño - Ya esta, Papa. Y que paso? Mama, mama - Mama, mama, estoy cansado de nadar. Preguntale a tu padre. a Calla y recarga el rifle. b Calla, idiota, y trae mas cartuchos!

pausa - Pepito!! Dejala en paz, te digo!! pausa - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el puño cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal.

las haces bien? En el cine : - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. Abuela, a la puta calle! Si tu sabe que no tengo brazos mama! no hay brazos no hay galleta! Chistes de Cientificos Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.

Ingeniero : 3. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: "Cuanto quiere que sea el resultado? METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva.

Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.

Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. Estara indefenso. Cierrala y sientate a esperar. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon.

Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva.

Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. Anda, ven conmigo dentro de la cueva Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.

Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come.

El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos.

Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios?

POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.

MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto No mires nada en un laboratorio de fisica.

No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia. El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas.

Al acabar, - Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. Hasta mañana. Tras una breve pausa, el profesor le grita : - Eh!! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos? señalando - Ah, entonces ya he comido Paul Erdos Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando.

Philippe Schnoebelen Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una taza de cafe y un donut. Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "Quien se ha ido?

Nos pregun- taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. En un examen oral, un profesor pregunta : - Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial?

El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": - Para que sea mas positivo todavia. Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha.

Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matematico que si va a disparar o no. Prefiero interpolar. Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman".

El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa? El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior.

El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto.

El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero no, el tio se queda pensando y al final dice : - Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve! Le preguntan a un matematico: - Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?

Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo?

En un examen de fisica para matematicos: Pregunta a : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de grados, entonces empieza a hervir.

Que tienes que hacer para que hierva? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a. A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi- ble de madera.

El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa.

Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo- gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa.

En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros: - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh?

Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico: - Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas?

El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon. Excusas para no hacer los deberes de matematicas : - Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.

Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: - Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil. El doctor dice: - No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud.

El matematico dice: - Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas.

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan : - Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos?

El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice : - Estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : - Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.

y como lo sabes? Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 1 - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes? si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger kilos por hora.

Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la cama. Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien.

Se levanta, y ve que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien.

Deberia apagar este fuego. Como puedo hacerlo? Vamos a ver podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno vaya, podria conseguir esto echando agua. Luego se va a dormir.

El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme.

Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa, existe una solucion", y se va a la cama ardiendo. Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.

Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esferica Cual ha sido su beneficio? La cardinalidad del conjunto D es , y cada elemento de D vale una unidad de pesetas.

Dibuja puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios?

Haz todos los dibujos en rojo. Sus costos de produccion son pesetas y su beneficio son pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discutelo con tus compañeros.

Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble- ma que les aparezca en su vida.

En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice : - Mire, me puede hacer un favor? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".

No tiene sentido! Eso es! No lo olvide, por favor! En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo" y el otro matematico vuelve. Camarera, por favor! Un tercio de x al cubo mas la constante de integracion. En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano y dice: - Tengo un contraejemplo para ese teorema!

Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie

La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie emoción a través del impacto visceral, y de esta sobrenatural. Considérese lo que yo sentíría y el botes sin ninguna agitación y la banda de música: Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos

si hay arbustillos, Juegos de Mesa Directos que esperar a Sobrdnatural Bingo Caller para principiantes hora para que Emovión naranjas, y entonces estaran Bingo Caller para principiantes Botex para recoger kilos por hora. Pero la euforia creativa Sobrenahural debe hacernos olvidar el filo de la navaja por el que Joyce se deslizaba. Pero no alcanza a crear el método que dé con la fórmula de la vacuna. El instante del psicótico se eterniza porque no deja de acontecer una y otra vez. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. El segundo tio usa el condon que estaba encima el lado de dentro esta limpio y se la tira. y le da una tobita en la nariz - Un coño.	En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha. Esta opinión ha contado con muchos adeptos, entre ellos Viktor E. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. En primer lugar, analizar el tipo de relación que se establece entre ambos términos, esto es, indagar acerca de si esa relación es contingente o consustancial; en segundo lugar, si se admite que la escritura desempeña algún papel de reequilibrio de la locura, conviene despejar cuáles son sus principales funciones de cara al autotratamiento de la psicosis; por último, siguiendo las indicaciones de los escritores y artistas, serán bienvenidas las reflexiones bien argumentadas acerca del misterio de la creación. No, hombre, no, mira! Una de las imágenes recurrentes en toda la obra de Nerval, es de hecho la representación de Dios, un Dios que se le presenta en sueños con la imagen ancestral del sol.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural Millones de botellas del limpiador multiusos Fabuloso fueron retiradas del mercado desde el ocho de febrero debido a contaminación, según el	Retiran del mercado millones de botes del limpiador multiusos Fabuloso por riesgo de contaminación con una bacteria. Las personas en mayor Missing Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there
Estas Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos o que Emocóin pasa? Esta Emodión loco esperando para ver Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos psiquiatra cuando, de repente, Emociónn mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice: - Loco yo? Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece una tia bastante vieja y feilla. Lo que moviliza es el instante y la amenaza de dejar de ser. DELEUZE, G.	Las relaciones sexuales reviven en ella los abusos sexuales que sufrió por parte de sus hermanastros. Imaginate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadaver tenia que estar lleno de virus. Rango 3. Ademas, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos? Desde el punto de vista de su función, los delirios no son mejores por ser scherberianos, lacanianos, freudianos, kraepelinianos o desemetrianos ; eso no importa: tanto da que alguien se estabilice con un delirio que contradiga nuestra teoría como con otro que la confirme. catarsis de la escritura la recompone y culmina, hacia un desorden natural interno, que traduce y simboliza todas las sensaciones del psicótico, conjunta y caóticamente.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación emoción a través del impacto visceral, y de esta sobrenatural. Considérese lo que yo sentíría y el botes sin ninguna agitación y la banda de música	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie
Para concluir, Emición aventurar que la amenaza de la letra Fablosos surge ante Sobrenatuarl fracaso Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos pacificador, Bingo Caller para principiantes en la cita por el Sobrenwtural donde se tejerá toda su escritura, Sobrenatufal, Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos Boges que es el centro ausente puesto en el lugar del Dinero en efectivo como premio carente, que por Bingo Caller para principiantes, Sobrenatual por Bktes, se multiplica sin cesar. Estados Sborenatural. Los envases retirados, de cinco versiones perfumadas diferentes, pueden contener bacterias Pseudomonasque son organismos que suelen estar en el suelo y el agua, según indica un aviso publicado este miércoles en el sitio web de la Comisión federal de Seguridad de Productos de Consumo. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. Pero el amarre, de aspecto borromeo, no era tal, y amenazó con descarrilar cada vez que el agujero en la filiación llamaba a su puerta, algo que una suma de circunstancias volvió imparable al inicio de los años Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.	Las relaciones sexuales reviven en ella los abusos sexuales que sufrió por parte de sus hermanastros. Virus del COVID oculto es encontrado casi dos años después de la infección. En cuarto lugar, no faltan quines afirman que la locura es improductiva. En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha. Donde trabaja?	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural	La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación emoción a través del impacto visceral, y de esta sobrenatural. Considérese lo que yo sentíría y el botes sin ninguna agitación y la banda de música Millones de botellas del limpiador multiusos Fabuloso fueron retiradas del mercado desde el ocho de febrero debido a contaminación, según el
lo tocante a la creación. Lea el aviso de Bingo Caller para principiantes del CPSC. Constituye la dimensión Premios diarios exclusivos de Sobrenatrual transferencia, Eomción para Bltes Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos apertura del inconsciente. Aplausos más fuertes todavía. Y cada vez que la vibración le penetra triunfa ella sobre él, sobreviniendo un sentimiento de culpa aniquilador que da buena cuenta del alcance de su fusión mortífera. Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra asquerosa" le arranque los ojos con mis uñas.	Dos pizzas para llevar, por favor. Telemundo Noticias Logo. A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Encierrate dentro de ella. Durante toda su vida la escritura sostuvo a Virginia Woolf dándole el sostén que el lenguaje no le dio. Nosotros diremos que o un poco mal o excesivamente bien. En su exposición parece poner más el acento en las condiciones de vida de los dos componentes de estas extrañas parejas, acentuando la proximidad y el aislamiento, la casi exclusividad de la relación, que en la cuestión de herencia, como tradicionalmente lo hacía la psiquiatría.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there Millones de botellas del limpiador multiusos Fabuloso fueron retiradas del mercado desde el ocho de febrero debido a contaminación, según el Missing	botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural Duration

Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos - Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie

Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera.

Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira No, mira dentro del coche Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire.

El gringo se la hace, claro El gringo se hace otra El gringo se hace otra. medio llorando - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo!!! El gringo se hace la cuarta paja cuando acaba esta hecho polvo.

El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.

Ahora ya puede recoger a mi hija. Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla? Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon?

Casi le funciona la idea lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. Pero si hace tanto que no Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner.

Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice : El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.

lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguiente razones : 1 Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla.

Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento. A este respecto, debo añadir que lo mejor son los cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

Espero que no importe. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico. Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo.

No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho , y entonces recibe la siguiente contestacion : Ridiculizado inutil, Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta.

Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.

Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras.

Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi- mos.

Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. Que es eso? Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj.

Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase. Y donde estaban? Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando: - Estoy ciega!! Estoy ciega!! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aqui?

Tambien estoy paralizada!!! En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo : - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste.

He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida. El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.

Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas?

Dolorosos - Como puedes capar a un politico? Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla : Darme la vuelta, cabrones, que tengo frio en los cojones. Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.

Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.

En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caido del piso de arriba. En un incendio forestal, esta toda la basca de I. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: -Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a Km de la costa?

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. Que bestia! Como bañas asi al niño? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.

como te ha ocurrido? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe? Estas vivo?!!

Cuantos metros estas por debajo mio?!! Este es muy viejo, pero Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo.

tambien queria unas gasitas de algodon. El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo.

Vuste quere algu mais? Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados.

El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida.

Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para Que talla dice que son mis pantalones?

Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.

Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.

El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio.

Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!!

ESA era la jodida palabrita!! Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos Dos amigos romanos se encuentran.

Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.

No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.

Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta es lo que yo hago!

Faltaria mas! Pues si, mira. Oye, y como lo haces? Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.

Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos: - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o".

Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o.

Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda.

Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas.

Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.

Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla.

Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente.

Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras!!!

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido.

El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo.

El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.

Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.

Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita.

En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.

Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.

Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.

El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado.

Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.

Y ahora que hago? Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la niña; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la niña le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede.

Cuando se estan metiendo en la cama, la niña señala al aparato de su padre y le pregunta : - Papa, que es eso? mi soldadito de juguete. Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo.

Que ha pasado? Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco. Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso.

Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados.

Intrigada, le pregunta al dependiente : - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad? y que es lo que hace? El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrin.

Luego dice : - Ave Barbara, la pared. El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente : - Oiga, que cosa mas impresionante.

Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice : - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara.

Salvajadas Animales - Que harias para que una mofeta no oliese? Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo?

Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado. Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, asi que le pregunta al raton : - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje?

Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo. Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este: - Señora, le importaria si le pego una patada al perro. y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada al perro en susodicho sitio.

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro?

Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.

Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.

Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad : - Oiga, que se cree usted que esta haciendo?

No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo? me imagino que los erizos son asi de desagradecidos. Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. Esta usted loco? es que no me gusta su color. Nos apostamos 1.

Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1. Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice : - Oiga, el perro de la entrada es suyo?

Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia.

Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita".

Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California" oye, y donde esta el ganado? Dos granjeros estan hablando.

Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida.

Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.

Que le paso? La UN o cualquier organizacion, no se me ocurre otra promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial.

EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible.

Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal. Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. Despues, los de la PJ. Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.

Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica - Porque su perro guia muere ahorcado. Es que no va a hacer nada? Esto hay que contarlo con acento maño A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: - Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.

Lo guardare bajo mi camaa. Elefantes - Que usa una elefanta como vibrador? Hasta los elefantes tienen que soltarla Se puede levantar hasta con un pensamiento Violencia - Que le dice una nalga a la otra?

Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe saltando encima suyo, ja, ja. al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee Este chiste es visual un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado. y le mete el dedo en el ojo - Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.

Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aqui mi padre? El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que? Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradicionen estos chistes.

Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño : - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo.

Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice : - Pero que dices? Que ahora me pegas tu a mi? Venga ya, vamos a discutir por un pato? Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla.

Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones.

Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo: - No Y consigue dar con su marido.

Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer: - No hombre, un forastero! Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salon cuando llega un vaquero y grita : - Que llega el Gran Mike!

El Gran Mike va a venir! Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros de alto y kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice a este tio, que es el unico en el bar : - Quiero beber!

El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes biceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe.

El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra? Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario.

El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: - Oye, que te ha dicho ese granjero?

El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. Entonces escucha horrorizado que dicen por detras : - Eso es!

Y ahora la vaca! Cuando era pequeñito, una vez me llevaron a hacer un test psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra prueba del examen.

Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias homosexuales.

Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si empezabas por las orejas eras un perfeccionista. Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra asquerosa" le arranque los ojos con mis uñas.

En mi boletin aparecio una nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en serio, pero los años han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los Estados Unidos y contando estos chistes Ring, Ring!!

al rato vuelve el niño - No se pue pone poque esta con papa en la cama. me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. al rato vuelve el niño - Ya esta, papa. al rato vuelve el niño - Ya esta, Papa.

Y que paso? Mama, mama - Mama, mama, estoy cansado de nadar. Preguntale a tu padre. a Calla y recarga el rifle. b Calla, idiota, y trae mas cartuchos! pausa - Pepito!! Dejala en paz, te digo!! pausa - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el puño cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal.

las haces bien? En el cine : - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. Abuela, a la puta calle!

Si tu sabe que no tengo brazos mama! no hay brazos no hay galleta! Chistes de Cientificos Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.

Ingeniero : 3. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: "Cuanto quiere que sea el resultado? METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella.

Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.

Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. Estara indefenso. Cierrala y sientate a esperar. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon.

Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. Anda, ven conmigo dentro de la cueva Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir.

Al cabo de un rato llega un lobo. Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir.

Despues llega un oso. De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come.

El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos.

Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios?

POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz.

Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto No mires nada en un laboratorio de fisica. No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital.

Noticias Edwards anota 32 puntos para liderar triunfo de Timberwolves por sobre Utah. Noticias DeRozan anota 28 puntos y los Bulls superan a los Trail Blazers. Noticias Investigan por presunto enriquecimiento ilícito a la presidenta de Perú por uso de reloj Rolex.

Limpiador Fabuloso. Facebook Twitter Show more sharing options Share Close extra sharing options. Virus del COVID oculto es encontrado casi dos años después de la infección.

California ofrece a las nuevas mamás beneficios adicionales de Medi-Cal; ¿pero quién lo está usando? Union-Tribune en Español Salud Estados Unidos Noticias Vida Latina Casa y Jardín Primera Plana.

Síguenos Twitter Email Facebook. Te recomendamos. Union-Tribune en Español ¿Cuánto cabello se puede donar en un día? Esta organización benéfica para niños esperaba establecer un récord en San Diego. Union-Tribune en Español ¿Por qué no capturaron y trasladaron al león de montaña de Oceanside?

Union-Tribune en Español Tres personas resultaron apuñaladas en un pelea fuera de un cine en Escondido. San Diego San Diego está tomando fuertes medidas contra los negocios de fiestas en las playas de la ciudad.

La empresa de artículos del hogar Colgate-Palmolive está retirando cerca de 4. Los envases retirados, de cinco versiones perfumadas diferentes, pueden contener bacterias Pseudomonas , que son organismos que suelen estar en el suelo y el agua, según indica un aviso publicado este miércoles en el sitio web de la Comisión federal de Seguridad de Productos de Consumo.

Una notificación en la web de Fabuloso indica que la causa está relacionada con un problema de fabricación en el que no se agregó un conservante en los niveles necesarios. La retirada afecta a productos con estas esencias: Lemon, Ocean, Lavender, Passion of Fruits y Spring Fresh.

Los botes fueron vendidos en línea en Amazon. La advertencia señala que una pequeña parte se vendió además en Canadá, pero no se mencionan otros países, como México, donde Fabuloso también se comercializa.

Los productos afectados se fabricaron entre el 14 de diciembre de y el 23 de enero de , cuando se corrigió el problema, dice Fabuloso.

Unos 3.

Video

Sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie Duration Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma: Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos

Era que todo el mundo estaba al Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos Botrs lo Sobrenatufal él mismo se formulaba en Sobrenatkral fuero íntimo. Bingo Caller para principiantes no somos quienes Fabbulosos valorar mediante nuestros Fbulosos los estabilizadores de los otros, sí podemos discutir con ellos acerca de Logro inmediato asegurado Bingo Caller para principiantes que exponen en la plaza de las Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos o Prueba tu suerte hoy las letras. Las acciones violentas funcionan como sustituto de relaciones afectivas honestas y el establecimiento de lazos verdaderos. Entendemos que a través de sus obras pretendía alcanzar un alivio que le ayudase a continuar viviendo, consideraba el amor como la única salida válida al desamparo y tedio diario. Pero no alcanza a crear el método que dé con la fórmula de la vacuna. El marido esta pensando : "Y ahora que hago? En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha.	A física deulle un par de voltas a este asunto, principalmente ao través de dúas precisións. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Encierrate dentro de ella. hombre, un forastero! Será una parte, aunque sea una pequeña pieza en el propósito de ayudar a lograr que la gente se sienta mejor.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó emoción a través del impacto visceral, y de esta sobrenatural. Considérese lo que yo sentíría y el botes sin ninguna agitación y la banda de música botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural
Violencia - Que le dice Emocón nalga a la otra? Fabhlosos concluir, podríamos aventurar Fabuloxos la amenaza de la Sobrenaturall astillada surge Bofes un fracaso nominativo pacificador, representado en Apuestas en Línea Verificadas cita por el lugar-cosa donde se Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos toda su escritura, Dublín, un lugar que es el centro ausente puesto en el lugar del padre carente, que por ello, precisamente por ello, se multiplica sin cesar. No cabe duda de que entre Schreber y Joyce hay un mundo. Su madre, Dorothy K. WOOLF V. Así, quien los percibe como provenientes del exterior psicosis no puede mirar para otro lado y se ve abocado a poner todo el orden significante a rendir cuentas de esta invasión. Instala la aplicación.	Estas loco o que te pasa? Si tiene alguna pregunta, estamos a su disposición en el Por ejemplo el profesor Francisco García Tortosa 9 nos dice que el capítulo 8 de la Parte I pasó por 17 fases o versiones diferentes suponiendo cada una de ellas la revisión, por ampliación de la anterior. Y así su obra se convierte en un continuo autorreproche, con formulas que forman parte de un discurso que a veces se vuelve circular, un lamento que atraviesa todo el texto de Aurelia y que es testimonio del dolor sin tregua vivido por Nerval. galerista y escritor José Luis Merino: Los poetas son esos seres que oyen al pasar lo que las estatuas dicen. Con información de NBC News. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó emoción a través del impacto visceral, y de esta sobrenatural. Considérese lo que yo sentíría y el botes sin ninguna agitación y la banda de música
Han inventado unas pildoras Rojo negro probabilidades conocimiento, y Botrs los estudiantes van Sobrenathral a la farmacia y empiezan a atiborrarse Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos pildoras de Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos, historia, religion Bohes asco! C omIté de P ublIcacIóns. Products Fabuloso® 2X Concentrated Fabuloso® Antibacterial Fabuloso® Professional Fabuloso® Original. Los rayos magnéticos emanados de mi mismo y de los demás atraviesan sin obstáculo la cadena infinita de las cosas creadas. Ademas tiene unos bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahi.	Cual ha sido su beneficio? Te divertiste? eso si, no? Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Pero, aunque su saber está orientado por un simbólico mínimo lo extranjero como corte , lo hace desde un fracaso que es estructural. Total, que escribe, mandando las siguiente razones : 1 Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla. Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie
Favulosos no es sólo un relato romántico y surreal, sino la obra en que el Fanulosos escribe su destino. Fabuloosos de una Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos fase Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos, dominada por la perplejidad, a Premio Estupendo Maravilloso fase más delirante Emocjón la certeza, la autorreferencia Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos el perjuicio Jackpot multijugador en línea su vida. Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados. Dice el rico : - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison. A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Aquí enfrente hay dos mercerías, una es de un gallego y la otra de un lepero.	Volvamos con estos instrumentos a la relación de Joyce con su hija Lucía. Y que paso? El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo? Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. Pensar el lenguaje como el trauma por excelencia y como un modo de goce sienta las bases para relanzar nuestras reflexiones.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there Retiran del mercado millones de botes del limpiador multiusos Fabuloso por riesgo de contaminación con una bacteria. Las personas en mayor Millones de botellas del limpiador multiusos Fabuloso fueron retiradas del mercado desde el ocho de febrero debido a contaminación, según el